А вот так получилось.

И дом, и работа, и усталость, и сам болел. И...много всяких и. Последние три дня ходил на работу с непрекращающейся головной болью. Как завтра пойду, еще не знаю. С удовольствием ем баралгин. Только он из анальгетиков мне помогает. Лишь бы у меня к нему иммунитет не выработался. Просто я старенький уже, изношенный, потрепанный. 

Ну и какой тут писать? тут в пору брать ружо и стрелять себе в голову. Ну да, чего уж мелочиться.
Я вот где-то читал, что бывает такое дело: перед смертью душевнобольные люди совсем ненадолго возвращаются в реальный мир. Как-будто им открывают глаза. И многим становится очень легко и они спокойно умирают. Мне очень нравится эта..ну наверное..легенда. Вот только интересно, станет ли мне самому легко? Я-то себя считаю вполне себе здоровым человеком. Ну да, так и есть. А вдруг раз..и прям перед смертью окажется, что все, что меня окружало - это плод воображения. А на самом деле было все по-другому. Нет, ну почему нет-то? Очень занятный бы сюжет получился для какой-нибудь аглицкой мелодрамы.

В последние пару лет я привык жить какими-то фрагментами. Когда каждые несколько месяцев что-то меняется. А вот сейчас, проведя уже семь месяцев(!!!) в москве ничего не изменяется по окончанию срока. Вот ничегошеньки. Ни работа, ни место пребывания. Все остается прежним. Хуже всего, врядли что изменится до ...ну, допустим, до весны. И у меня такие странные ощущения. Как будто уже целая вечность прошла и уже пора что-то перевернуть с ног на голову, а я не переворачиваю. Оставляю, как есть. Таким образом скоро буду говорить, как многие мои друзья и знакомые "а годы-то летят". Ой...чур меня!   

В отпуск? Отпуск в этом году мне не светит. А так бы я с удовольствием бы поездил по проверенным точкам. И повисел бы по несколько дней там, там и еще вон там. Но отпуск - это такая маленькая вещь, такая драгоценная, что ей нельзя раскидываться, ее надо пользовать с толком и расстановкой. А жаль. Я хотел бы больше свободы.

Свободы, вот чего мне не хватает. Зависимость от работы - это страшная вещь. Столько времени уходит на эту работу. Будь она тысячу раз интересной. Но кроме нее еще же что-то существует. Я люблю свою работу, не вру и не рисуюсь. Но она отнимает у меня все. Она отнимает у меня общение с близкими. Отнимает мои собственные планы и проекты. И не известно даст ли она мне ту самую свободу в будущем. Может быть да. А может и нет. Интересно будет почитать себя через пару лет.

Если бы году так в 2003 я уже писал сам для себя такие вот письма. Мог бы я тогда написать: господи, как хочется бросить офис и заняться чем-нибудь действительно интересным, когда же это произойдет? Да, пожалуй мог бы. Сейчас бы читал с улыбкой.

У меня сейчас в голове тонна задумок. Все хотелось бы реализовать. Всеми бы хотелось поделиться. Но...че-то я стеснительный стал, вот.

Никуда не пропадаю. со мной все в порядке. Ну вроде как.
Встретимся за линией фронта.

Виталик.