Давненько я не разговаривал на тему Маниакально-депрессивного психоза. Все как-то достаточно ровно писалось. Я, как пожилой эгоист, который не заботится о своем читателе, предпочитаю вести разговоры сам с собой. Повторяясь в изрядных количествах тем, однако все равно продолжаю вести все эти беседы.

На излете седьмого рабочего дня, когда физическая усталость становится ощутимой, приходит еще полное отупение мозга. Того самого, который расположен в голове. Мозг отказывается думать в правильном, прогрессивном, оптимистичном направлении. И все, что у него появляется - это один сплошной мысленный авитаминоз и упадочничество. А впереди еще два рабочих дня. Восьмой и девятый. Какой тут оптимизм?

Норвежские кинематографисты однажды экранизировали шикарную(утверждение спорно, я помню) книгу местного писателя Эрланда Лу "Во власти женщины". Фильм получился не просто хорош, а до невозможности великолепен. Макро-кино. Не мое сравнение, но мне оно очень понравилось. Каждая мизансцена - как выставочная фотография. Так вот. Есть там один эпизод, когда герой ложится на дно бассейна. Потому что плыть уже не за чем(а он большой любитель плавания) да и жить как-то тоже. Или наоборот...сначала жить, а потом плавать. Когда в прямом смысле опускаются руки и ты идешь на дно. И красиво себе так лежишь на кафельном полу в голубой воде. Это я в данный момент.

Наверное, первого апреля, сидя в Москве без работы и дальнейших мыслей, я и подумаю: А как замечательно я все это затеял, чтоб год прожить без семьи, без друзей черти где. И главное, нет чтоб мир посмотреть хотя бы, просто безвылазно по факту в общажной комнате. Потратил уйму последних денег. Ради чего? Ради того, чтоб потом за двадцать тысяч найти может быть уже не такую уж и любимую работу в Москве? и хуже того, начать жалеть обо всем этом. Никогда ни о чем не жалел. Сомневался, но перся вперед или стоял, но не жалел. А тут...

Где-то в инторнете, пару лет назад прочел, что нет ничего хуже, когда мужчины со своим так называемым кризисом среднего возраста начинают метаться в поисках себя. Обычно из этого ничего толкового не получается, а все близкие только переживают, и это как минимум. Я очень не хочу, чтоб такая история стала моей.

Все такие шаги надо делать молодым. Но молодым не было возможности. Хотя, я на полном серьезе думал о кухне, когда надо было куда-то идти, что-то выбирать. Но какой у нас выбор? Техникум, да унылые курсы. Да еще в 95-6м годах. А теперь..вона оно как бодро - мальчик в швейцарии, ух-ты! В пятизвездах даже практику проходит! Обалдеть! А толку-то, родные? по факту ноль. Результата, как говорится нет и не предвидится.

И во время этого лежания на дне бассейна происходит следующее:

Старенький Блюм не может провести без меня восьмое марта. Мы как-то ездили в Марокко на этот светлый праздник, вдвоем. Блюм будет моей мимозой в цюрихе в эти числа. На целую неделю. Поступок!

Вини приходит с работы, открывает свою комнату и приглашает меня. Говорит, что сейчас будет поднимать мое настроение. В комнате купленные им в перерыв тюльпаны. За окном шампанское и вкусное пиво.

Мы традиционной сексуальной ориентации(сюрприз?). У нас такие отношения. У меня, у Максима. А вот тут и у бразильского маленького мужчины.

А я все плачусь, что все не так. Да вот еще...держимся пока. Потому что, потому что не взирая на огромные расстояния я не один. У меня есть как персональные люди, так и целые районы, как сетуньское, бескудниковское, матвеевское или знаменитое Южно-Чертановское гетто. За моей спиной, что уж говорить, целый город, который невозможно не  любить - Бат-Ям. Я от каждого из вас слышу именно те слова, которые мне тут тоже помогают. Мы тебя любим. Угу. Вот именно эти. Тридцать лет, седина, отсутствие зубов, лишний вес, периодическая занудность, нелепость и непредсказуемость, а все равно..Это здорово!

Спасибо всем, будем продолжать дальше делать нечеловеческий булшыт и показывать, что жизнь может быть другой. Буду очень стараться, как говорит один маленький ребенок, который тоже любит поплакаться.


Удач!