Про еду. И очередная серия карьеры Димы Горина.

По-научному я теперь называюсь Senior Chef de Partie. На ансверс.ком приведен шикарный ответ на тему, что же это за зверь. Процитирую его:
it is a middle position between a CDP(Chef de Partie) and a Sous Chef the position is normally made when the person cannot progress further thus they are given a new position and more responsibilities such as training and development of staff and menu planning.
Вот новыми своими обязанностями(при есесном минимуме зарплаты) в виде планирования меню я сейчас и занимаюсь. Дело в том, что официально у нас на кондитерке нет су-шефа, а по факту нет еще и шеф-кондитера. Мы подчиняемся теперь напрямую шефу кухни. Пока нового филиппинского мужчину не найдут.  

Итак...каждое лето, террасу "О2", что находится у нас на 12-м этаже оформляют в каком-то одном стиле, привязанном к географической точке. В прошлом году это был Нью-Йорк. В мае этого году терраса откроется в теме "Монако". Под все это дело подгоняется и меню(как то чизкейк "Нью-Йорк" или банана-сплит). Вы вообще представляете, что такое народный монакский десерт? Или зайти с другой стороны. Много людей на карте найдет сие княжество с первой попытки. Не, ну я-то понятно...мы туда с Вини собирались съездить на пару дней - просадить наши виддерские зарплаты. Да так и не доехали. В общем, это средиземноморское побережье Франции, два шага от Ниццы, если кто вдруг не был.

Ну раз так, то будем смотреть кухню юга Франции(не путать с каким-нибудь Эльзасом, там капуста и сосиски!). Провинция Прованс. Ворд такого слова у меня не знает. Зато он знает Прованское (масло) и Провансаль (майонез). А я еще знаю прованские травы. Ну....ну....ну и все, потсаны! А теперь составляем меню на летнюю террасу в стиле Монако. Черный хлеб с майонезом и селедкой не предлагать. Хотя, как десерт - это очень вкусно. Ну я так думаю.

Есть несколько вводных. Все десерты, помимо попадания в географические особенности, должны быть легкими. Легкими, как в плане калорий, так и в плане конечной сборки и сервировки.

Что пока напридумывал в разнобойном и логическом порядке, в скобочкой объяснения для непосвященных):

Мусс "Капучино" с кофейными меренгами (мусс + безе, тема кофейная)

Мильфой в стиле фьюжн с апельсиновым муссом и грейпфрутовым сорбе (слои тонкого теста фило три-пять штук...фьюжн - потому что фило не есть олдскульная слоенка, с муссом + такое мороженко, как в стаканчиках за 7 копеек было)

Абрикосовый слайс с базиликовым/розмариновым/орегано/майоран(надо выбрать вкус или смешать все) сорбе/мороженым(тут тоже надо понять, что лучше). Слайс - это будет такое абрикосово-шоколадное пироженко, покрытое сверху шоколадом.

Бисквитное/песочное печенье с муссом Гран-Маринье(это ликер так называется), персиками, голубикой и мельбой (печенье - это так говорится...на самом деле - это такой бисквитный/песочный пирожок разрезанный вдоль пополам, как бургер...и туда покидан мусс, фрукты, а на тарелке красиво полито малиновым соусом, который по-научному и называется мельбой)

 

Вот как-то так. Кто и что не понял?

Шеф так же хочет панна-коту какую-нибудь. Она обязательно будет, но мне лень ее придумывать. И вот если в мае-июне-июле-августе-сентябре, поднявшись к нам на 12-й вы увидите хоть один из этих десертов в меню, то знайте то придумал это я. Мне бы очень хотелось, чтоб так и случилось. Обязательно будет проработка. Обязательно будут фотографии. А там уже шеф будет решать, что оставлять, что нет.

Ну а если вы захотите, чтоб я подробно как-нибудь рассказал и показал, как все это делается и выглядит - то море зен велкоме. 

Чмоке. Собираюсь на работу. На которую я теперь хожу и по выходным. И никто меня не заставляет. Сам. Сам. А в связи с больничным, так еще и зарплата на четверть урезана(я ж в Швейцарии жил в прошлом году, отчислений не делал). 

В каждой работе есть свои прелести - 2. Прошло два дня. 260 человек банкет. Когда наша богадельня только открылась на минус пятом этаже в одной из подсобок жили старые добрые гастарбайтеры из Средней Азии. Как-то они там что-то запалили и был даже пожар. С тех пор на минус пятом никто не живет. По крайней мере официально. Но сомнения возникли, когда в субботу на сцену вышли Бедросыч, знакомый мне уже кордебалет и Мгалкин в виде ведущего. За два дня ничего не изменилась. Те же песни, тот же взгляд пожилого любителя мальчиков у первого. И та же какая-то нереально упоротая безголосость и отсутствие слуха у второго. Неужели сила телевидения такова, что все это дело исправляет. Вживую - ад кромешный.

Но из приятного. Послушал от начала до конца выступление старичка Криса Нормана. Что сказать...ветеран отрабатывал свои деньги на 110%. Сам был загорелый и подтянутый, какие там 60 лет, что вы! Ну и все эти миднайт лэди и элисы очень так живенько. Я прям чуть не расплакался, пока шоколадным соусом на тарелках рисовал.
А следом был Игорь Иваныч Сукачев. Игорь Иваныч был красноват лицом, красноват глазами, тяжел в дыхании. Но это все за кулисами. Хотел у моего бойца мороженого забрать с листа(72 шарика на лист помещается). Потом передумал. В итоге ограничились тарелкой шоколадных конфет. Был доволен. И вот, не смотря на всю эту красноту...слушайте, что он творил. Уаапще что-то нереальное. Под Дролю можно было быстро сгонять вниз в овощную камеру, взять ведро с солеными огурцами и соленым чесноком, потом к нам за двумя бутылками Стандарта, а потом вприсядку в зал. Такая энергетика! Такая, олдскульная, старенькая, но бодренькая. Тут уж я со своими десертами закончил, стоял рядом со сценой просто слушал и смотрел. Шиково, шиково, что тут скажешь.

Вот так. Это были новости культуры. А пока я на выходных. Сижу подбираю инвентарь для нашей кухни. У нас же ни черта нетути. Все делаем на коленках. Вот, что значит люди.

А еще, а еще впереди отпуск. 21-го марта. Билеты куплены, визы получены. Поеду навещать свой некогда родной Цюрих. Обязательно выпью в ботаническом саду, посижу на набережной и съезжу в музей транспорта, чтоб навестить вагон Блюма. Но это еще 21 день!

Как-то так, как-то так...
Виталик 

 В каждой работе есть свои прелести. Волей случая побывал я на армянском юбилее. И вот, что для себя отметил. Ниже пойдет светская хроника.

Ваня Ургант ходит с чернющей бородой. Пейсов ему жутко не хватает. С людьми общается ну ровно так же, как в прожекторе. С первого раза запомнил фамилию Пумбухчян(если я сам не ошибаюсь). И мужественно повторил ее пару раз в зале под аплаузы. Вот она - работа ведущего.
 
Филипп Бедросыч выглядит как-то по-гейски. Ну, оно может быть и неудивительно. Такой пожилой, немножко обрюзгший любитель мальчиков до шестнадцати. Как-то жалко было на него смотреть.

Старушка Аллегрова - это живой фотошоп. Без шуток. Фотошоп-3D.

Вусмерть развеселил Максим Галкин. Я в жизни не слышал, как он поет вживую. Братья и сестры, все его песни с А.Б. - это... Так и хотелось спросить Максимку: А ты разве любишь петь? А он мне и ответит: Я и в школьном хоре пел. Сценический костюм и манеру исполнения можно посмотреть и послушать здесь. Поставить рядом Федю Дунаевского-1986 и Максима Галкина-2011...различия минимальны. Вот она - волшебная сила телевидения.

Между кухней и залом ни раз и ни два сталкиваюсь с кордебалетом. Но в этот вечер танцовщицы превзошли всех предыдущих. Такие прям ухххх...можно стоять рядом и смотреть, смотреть до потери пульса своими сальными глазками, роняя на пол слюну. Лиц за макияжем не понять, но экстерьер. И вот значит вокруг бегают наши невзрачные официанты, наши красные и мокрые повара. А эти замечательные женщины входят в образ, делают растяжку, репетирую движения. И ты так, со своими 340 шариками малинового сорбета на тележке пытаешься в них не въехать с разгону. Да, тяжело, тяжело работать простому солдату с кухни. Кругом ждут тебя хитрые ловушки и опасные засады.

Кичевость вечера, помимо Бедросыча и Мгалкина завершал торт(привозной, не наш) юбиляру. На огромной зеленой поляне сидел в плетеном кресле марципановый дедушка с животиком и в серой рубашке стиля "Я родился в Гюмри в пятидесятом". Дедушку окружали стоящие внуки и внучки в размере 9 душ, четыре волооких Оленя-Самца(отчень ветвистые рога), небольшая рощица и две пальмы в кадках за спинкой кресла.

Как сказал Ваня Ургант при выносе торта: Я не знаю, кого тут резать первым.
Перед самым выносом торта прибежала дочь юбиляра и сказала, что дедушка уж очень старый, на себя не похож, какого черта ему сделали белые волосы. Я дал черный маркер. Дедушка приобрел масть зебры или далматина. Кстати, забыл, что этот пес тоже присутствовал в эпохальной скульптурной композиции. Наверное, любимый Шарик хозяина, мужественный охотник на тех четырех оленей.

А я в 60 лет буду стоять в собесе и ждать своего пенсионного удостоверения. Потом пойду в Перекресток и куплю чекушку водки от завода Топаз. И выпью. Один. Без Бедросыча. Беспросвет.

Виталик

ЗЫ Сотрудники вычислили в толпе гостей настоящего мальчика в очках. А другие, более дерзкие сотрудники хотели оленьи рога поставить на лысину Юбиляру. Вот была бы отличная потеха.

Сначала я со страшной силой болел. Теперь я со страшной силой работаю. Различий в этих двух делах не так уж и много. В первом случае - безвылазно дома, во втором - безвылазно на работе. И со страдальческим заточем, конечно же.

Дешевый понт дороже денег. Люди заказывают себе свадьбу в Р-К, тратят на это безобразие уйму дензнаков. А вот на чем-то пытаются сэкономить. Привозят мне вечером торт со стороны. Торт из пяти ярусов, здоровый. Я, в привычной роли истерички, говорю, что мы его собирать не будем. приходит специальный сборщик. Все красиво, что прям...ну красиво в общем. И напоследок он мне и говорит..мол так и так, нижний огромный слой сделан полностью из пенопласта, а остальные - наполовину. Поэтому, когда его будут резать - очень аккуратно, чтоб на пенопласт не наткнуться. А дело-то вот в чем: заказали огромный торт по размерам, а по весу захотели платить только за 3,5 кило. Потом наш сервис объяснял втихаря невесте(она торт лично и заказывала), как его резать, чтоб конфуза не случилось.

Чтобы порадовать простой рабочий народ, был сделан у нас детский праздник для детей сотрудников. Наготовили море всего. Но по итогу всяких мяс, салатов и прочих там закусок съедено было меньше одной трети. То ли дело десерты. 150 фруктовых тарталеток ушли менее чем за 15 минут. А далее дикие дети стали откусывать от Пряничного домика. Домик был украшен М&М's ...и те все поднадкусывали. Трубу пряничную съели с домика. Зайцев шоколадных огромных раздербанили. Клубнику ели тарелками, уже под конец забыв, что ее в шоколадный фонтан макать вкуснее. После окончания праздника мы съели по мини-бургеру из остатков и выпили бутылочку шампуньца. Дикие дети - это беда для кондитеров. Горячая кухня даже не напрягалась.

Если вдруг закончилось мороженое "Калуа", то берется шоколадное мороженое, слегка сбрызгивается кофейным экстрактом, перемешивается - вуаля. Лимонно-Медовый сорбет можно подавать как Лимонный, Лаймовый и, естественно, как Лимонно-Медовый. Разницы не прочувствуете - ибо кисло так, бодряще. На одну тарелку ягод(150г), которая подается за 1200 рублей порой можно выкинуть грамм триста некондиции. Вы платите за то, что вы не едите - это первое правило любого ресторана.

Вся наша кухня - 14 человек. Первую две недели февраля работали одни. Без выходных и с овертаймами. Вторые болели. Теперь мы поменялись местами. Красота. Это говорит о том, что работать мы можем и всемером. Зачем все остальные?

За время своего двух недельного отсутствия, я так соскучился по работе, что не смог даже наругаться на ученика, который из 40 блинов(ему доверили жарить блины) не сделал ни одного красивого. И у него не получилось даже двух одинаковых. Я стоял рядом эти 25 минут и на каждый блин подсказывал сколько наливать, когда переворачивать. Когда отходил, они у него сгорали. или получались толстыми. Это, к слову, третий курс колледжа. Мальчик хочет быть кондитером. По-моему, за гранью добра и зла. Представил себя на учебной кухне и испорченный третий блин. Ктоб меня там жалел - было б объявлено, что я бездарность и упырь. Ну...как у меня тут в резюме люди пишут. Закончила ПТУ-19 и в скобочках - сейчас это колледж сферы услуг № 10. Колледж колледжем, а выпускают они пэтэушников все равно.

Ну вот как-то так. Снова рядом снова вместе.

Про насущное.

У нас тут в городе пытаются возродить былые советские традиции детского спорта. Вот будет проводиться турнир "Золотая шайба". Спонсор сего безобразия - Макдональдс. Уверен, что победители получат по Хеппи Милу и по бесплатной экскурсии на фабрику. Бигмачная - здоровая еда, здоровых чемпионов. Моему другу Ивану один раз вместо двух котлет, кстати, целых три положили в двойной роял чего-то там. Иван был счастлив. Пока ел.

Еду по бережковской набережной. Мой общественный транспорт обгоняет Олдскульный Гелик-Кубик. Гелик хорошего дагестанского белого цвета, амджишной тюнинговки, совершенно черные стекла, ну есесна без номеров вааще. Сразу за Краснолужским мостом обычно стоит человек в форме. Ну думаю, остоновит или нет? Господин полицейский уже год десятый пытается победить ожирение, безуспешно. Грустным взглядом он провожает гелик мимо себя. В руке мобила, толстые губки туда что-то бормочут. А вы говорите коррупция! Да пухленькому просто все равно. У него диетолог на проводе.

Президент одной самой большой страны окончательно долбанулся с игрищами в часовые пояса и переводом стрелок на этих самых часах. Желаю ему и его премьер-министру смерительных безрукавок килограмм.

К ним же хочу отправить одного депутата одной самой большой партии в одной давно забытой богом стране, который предлагает продавать мобильники по паспорту. Молодежь и нищеброды наверняка не помнят, что на заре мобильной связи в россии каждый мобильник надо было регистрировать в Минсвязи или в чем-то подобном. Поскольку, я работал в ДХЛ, то у меня были самые новые и четкие мобилы на районе. А у самой первой мобилы была даже именная бумажка-разрешение. И любой гадкий мент мог ее спросить. А то вдруг я пользуюсь сканером. Вот! Короче...я чего хотел предложить-то? Депутата Мединского за такие инициативы лишить имущества и здоровья. Или пусть идет работает на благо страны в поле. Его там научат, если не умеет.

Все, что мне нужно для нормального существовани в городе - это бесплатный вай-фай и розетка. Тогда мне не будут портить мою сильно пассивную жизнь ненормальные молодые девки в длинных вязанных шапках и шарфах, их очень молодые люди в узких джинсах и со значками на рюкзаках, мне будет наплевать на всех пришедших на бизнес-ланч заумных офисных работников и на дурацкие объявления по селектору фуд-корта. Что я делаю в инторнете? Да ничего, жму кнопку Ф5 на почтовой странице яндекса.

В офисной работе нет ничего более страшного, чем хроническое плоскожопие. Когда отдел продаж был этажом выше, я расслаблялся тем, что поднимался к ним. Где это вообще виданно и слыжанно - продакт сам ходит к продавцам. Как только их перевели в другой город...ходить стало почти некуда. Плоскожопие стало прогрессировать и пришлось сменить работу. Смена пары работ не дала ничего. Залезания под стол в полулежачем состоянии, выход на часовой променад во двор ничего это не помогало. Болезнь прогрессировала. Я сменил профессию. Теперь я хожу, как буратина, и скриплю суставами. Ну и конечно же вспоминаю замечательное кресло в Бюрократе, которое напоминало кровать в бизнес-классе эмирейтс. Прощай кресло!

Постное меню в ресторанах - полное и безоговорочное дерьмо и неправда. Любые горячие овощи подогреваются на бульоне или на масле сливочном. Но дело даже не в этом. Люди, которые считают, что надо ходить по ресторанам в пост должны быть сожжены во дворе храма христа-спасителя.  На мне дорогие швейцврские часы, у меня шибко дорогая машина и кортеж от ФСО. Я- Патриарх, я призываю вас к аскетизму и предаю анафеме всех тех, кто против. Ладно, я пошел, у меня еще дела и сауна.

Звуковой шум в столице нашей родины зашкаливает. Когда я нахожусь в полной тишине, у меня начинается паника. Стоит ли сходить ко врачу или для начала все же подраться с кем-нибудь?

Когда я спрашиваю вслух своих коллег "Господи, ну когда же мы все сдохнем?" я именно это и имею в виду, а не прошу их отпустить меня домой пораньше. Хотя, домой пораньше - тоже неплохо. Особенно для них.

Иногда мне хочется зайти в автобус и громогласно объявить всем пассажирам:  "Проездной!". На меня все посмотрят, как на городского мудака, а потом начнут рьяно ностальгировать по тем временам, когда в московскомм транспорте не было валидаторов и надо было кидать пять копеек в стеклянную свинью-копилку и откручивать себе билетик, а то и два.

Когда я куплю себе вторую машину, то по борту обязательно сделаю аэрографию с имперскими штурмовиками, расстреливающами у стены кинотеатра Планета магистра Йоду и Чубакку.

Когда в нашей стране введут обязательную тару для пива 0,33 и 0,25 я брошу пить. Потому что это несбыточная ни хрена мечта. Ладно, вру на самом деле, попью месячишко другой из холодных банок невского, пока у меня пейсы не вырастут. (лирическое отступление для тех, кто до сих пор не в теме...пивзавод балтика гонит кошерное пиво, чем выгодно отличается на нашем говно рынке говнопива...то есть пиво у них тоже очень говеное, но зато типо кошерное)

Если вы любите наземный общественный транспорт, то вы дурак и психбольной. Я за вами уже выехал. На троллейбусе.

Ну все, чмоки-чмоки...пойду выпишусь что ли.

Отповедь:
А...в детстве как-то болелось попроще, да. Особливо, если только пару дней. Очень выручали записки в школу. Я, чесслово, приносил бы на работу записки от жены. Мол так и так...мой этот каличный болел почесноку. Ведь не нужна неделя, нужно только-то два дня. Что еще плохо. Градусники теперь все сплошь электронные. Вот раньше, ты его быстро настучал, пока никто не видит...и вот у тебя неходибельная и плохо понимаемая температура 37,6. А сча...так это ж почти невозможно. Сколько действий нужно сделать, чтоб получить такую температуру? Конечно, легче болеется, когда ты дома здоровый лежишь на самом деле. А даже если и нет! В кровать тебе чай...а не сам тащись. Ну печеньки, конечно же. И даже если ты накрошил на простыню, можешь спокойно так себе взять со стула треники, одеть и забыть про крошки, впивающиеся в твою задницу. Мукалтин - прелесть. А сча? Да я тут чуть ли не фонтанировать начинаю от сиропчиков от кашля. Дорогие производители, мне уже за тридцать, мне даже уже водка лет пятнадцать как перестала быть противной. А вы мне все сиропчики!

Меня не было на работе почти месяц. Захожу в офису, говорю всем с улыбкой, выдерживая правильные паузы: "Возвращение Годзиллы, во всех кинотеатрах страны". А они смотрят на меня, как на дурака и думают, когда я перестану подражать Петросяну, КВН и камеди в одном лице.

Я вообще очень спортивный человек. Был. Однажды я играл в футбол за свою контору. На мне была даже фирменная майка, которую потом отняли. Я обильно потел, краснел лицом и старался поменьше бегать. И у меня все получалось. Лицо было красным, и даже вода его не остужала. Бегать? Какой там! Когда меня спросили, умею ли я играть, я ответил честно, что нет. Меня поставили в защиту. Мы даже заняли третье место из пяти. В неудачах виноват был вратарь, кстати.

Когда я мнил себя большим виртуозом слова, я часто придумывал истории про всяких лузерманов. Это было мое второе Я. Когда я распрощался с надеждами стать тем самым виртуозом, я стал моим вторым Я.

Однажды я прочел, что А.И.Солженицын заставлял себя работать каждый день по нескольку часов. И даже, если в репу его ничего не лезло. Один или два раза я попробовал сесть за клавиатуру по времени. Так я просмотрел все новости и вдоволь наговорился по асе уже с самого утра. Я же говорю, второе Я.

Когда я прихожу в магазин электроники я ставлю всех продавцов в ряд и прошу их ко мне не подходить. Потому что я гениальный знаток айти-рынка, а они так...люди в поло одного цвета. Продавцы щелкают каблуками, разворачиваются на месте и идут предлагать другим полироль для телевизора. Я же стою возле огромных колонок громких и подсчитываю в уме, сколько лет мне придется еще копить на стиральную машину миеле.

В детстве мне нравилось все очень пафосное и эпичное. Если в каком-то рассказе был хороший человек, то он должен был всегда писаться с большой буквы, то есть - Человек. События должны были быть очень масштабными и очень правильными. Не какая-то там маленькая перепалка, а обязательно Священная Война. Когда я писал сочинение на тему того, что фэнтези мир старика Толкиена - это тема, а Катерина у Островского просто дура неврастеничная, я в это верил. Кстати, верю и сейчас...Катя - дура!

Во втором классе я завидовал двум своим одноклассникам, они на лыжах были, как боги, а я вечно третий. Решил проблему полным игнорированием лыж. Класса с пятого и игнорю. В третьем классе я завидовал другому своему однокласснику, он написал шикарный маленький юморной рассказ для нашего детского корпоративного НГ. А я приготовил какую-то чушь. Самодеятельность первого курса института расставила все по своим местам. Чуть по старше у меня появилась зависть от того, что у Иван на все руки мастер, а у меня оные растут из жопы. Да, чего тут скрывать, так и есть. Зависть быстро прошла, но без Ивана мне никак все равно. Я у него даже бренд такой: Мальчик-руки-из-жопы. Зато старательный. Да, это была последняя зависть, кстати.

Меня раздражает уступать места в транспорте всему, что меня окружает. Назойливым бабкам, теткам "усталый черкизон", старикам и косящим под них, маленьким орущим громко и не очень засранцам. Поэтому я всегда стою с одухотворенным лицом и читаю надпись на окне "Салават-Стекло".

Я хочу, чтоб у меня была такая фотография черно-белая. Я сижу на стуле или кресле с высокой спинкой. У меня очень серьезный заточ, рублей так на триста. Френч или пинжак, брюки со стрелочками. Бакенбарды. Рядом стоит, чуть дотронувшись до спинки моего трона (или что у меня там?) жена. Чуть поотдаль серьезный дети по росту. За нашими спинами стена с фотографиями. У меня маленький заводик или фабричка, мне глубоко плевать на рабочих и я не живу в матвеевском гетто. Даже заводик еще как-то возможен, но гетто из меня не вытравишь. Поэтому буду мечтать просто о пиве холодном по утрам и о "Перекрестке" без очередей.

Если бы мне ничего не было б, то я б по телефону серьезным голосом заминировал бы школу, например, 814-ю . Просто потому, чтоб доказать, что я могу что-то еще, кроме как звонить 01, говорить "ссыте в трубку, я горю", бросать эту самую трубку не дождавшись ответа, убегать от школьного таксофона на третий этаж, типа не пропалили.

Однажды я придумал, что хочу в Амстердам. Я много где был и по разным обстоятельствам. Меня даже в этот самый Амстердам звали. Никак все не могу понять, что я хотел там увидеть-то? Кроме того самого раз больше и не хотелось ваабще. Зато теперь мучает вопрос постоянно...ну какой был резон хотеть именно туда? Я не курю, и я не гей. Пока не курю, пока не гей.

Мне всегда хотелось написать огромную книгу и на первых страничках выдать посвящение. Типа: посвящается моему другу Блюму, потому что он поддерживал меня в трудную минуту, хотя я и был скотиной, он всегда был Д'Артаньяном. И вот сейчас я бешенно долблю по клавишам, прилипнув задом к лакированой табуретке на моей кухне, и в голове только одно: Посвящается Лё. Хрен её знает, зачем ей это, я все равно Лё не знаю. Но мне кажется, что это уже круче, чем "бла-бла-бла за бла-бла-бла и потому что он был бла-бла-бла". Краткость на и загадочность на!

Когда я помру все будут плакать. А дядя Олег встанет из-за стола и скажет: зачем мы плачем, он же не любил, когда мы плачем. Все поддержат его, выйдут из квартиры и раскроят черепа бухающим на лестнице "Страйк" подросткам. А трупы их скормят грифам. Я, свежепохороненный, улыбнусь и повернусь на левый бок, потому что на правом я не засыпаю.

С торцов пакетов с соком постоянно пишут всякую халубуду типа "Ягода-плесневика очень полезна, и издревле считалась палочкой-выручалочкой на Руси, мы выжали самый цимес из всего этого бардака и продаем вам". Я считаю, что правда будет отличным маркетинговым ходом. "Плесневика - говно, но ей тут и не пахнет, а пьете вы разбавленный порошок одобренный за баблос в РАМН, зато порошок наш вкусный, хрен оторвешься!"

Если вам интересна судьба вымирающих животных, то я - ваш вариант. У меня грустные глаза и боязнь ожирения. Меня можно взять под опеку. ООН, ЮНИСЕФ и просто правительства Москвы.

В самолетах, помимо мобильных телефонов нельзя пользоваться беспроводными устройствами. Я всегда с удовольствием достаю мышь, она у меня очень даже беспроводная. Водя ею по животу в кармане кофты с капюшоном я чувствую себя, как минимум Матой Хари, а как максимум Владимиром Путиным в Дрездене. Я не трус, а храбрый разведчик. Еще я пил в Макдональдсе спиртное(разное). Есесно в стаканчике из-под Спрайта и с крышечкой. Иначе бы меня потом бы обменивали на макдачных шпионов, а такой обмен для нашей страны был бы неравнозначен.

Отповедь есть, сокровенное есть, посвящение есть. Ну зачем что-то еще? Хорош.
Виталик.

В то время пока у московских школьников карантин в связи с гриппом, я лежу дома по той же самой причине. У меня самый что ни на есть настоящий грипп. Мне Говнищенко карантина не объявлял. Двумя словами опишу. На старость лет очень тяжко болеть. Руки, ноги, голова не слушаются. Это в детстве было пятерочно. Посидел дома два дня с температурой, остальную неделю, как зайчик бегаешь. А тут уже температуры нет, а ты раздавлен и разбит. Ни лежать, ни сидеть, ни бежать. В общем...болеть надо было в детстве. Вот.

Еще очень сильно мучает чувство долга и желание выйти поработать. Последние годы на самому работу было в общем-то плевать...ну обойдутся и без меня. а тут - совсем нет. Ну ничего...вот выпишут меня, как пойду делать десерты к четырнадцатому февраля. Все из себя такие розовые да в сердечках с ягодами.

Волей случая оказались у меня файлы в которых видны все раскладки, как нам шеф нашу маленькую премию за год платил. Смешно. Он когда на кого-то обижался, сразу же ему урезал все. Сижу, листаю, вспоминаю "где-кто-и-как" его обидел тот или иной человек, который впоследствии и поплатился своими 500-1000 рублями. А я его не обижал, вот!

Итого....не болейте все. А то болезнь убивает последние зачатки разума. Не было даже сил подойти к монитору и клацнуть что-нидь. Мысли не было ни одной. Хотя, оно и так видно, что давно они у меня истощились и нужно придумывать что-то новое. Но потом, авось и придумается. А пока, пока так...