Все, что мне нужно для нормального существовани в городе - это бесплатный вай-фай и розетка. Тогда мне не будут портить мою сильно пассивную жизнь ненормальные молодые девки в длинных вязанных шапках и шарфах, их очень молодые люди в узких джинсах и со значками на рюкзаках, мне будет наплевать на всех пришедших на бизнес-ланч заумных офисных работников и на дурацкие объявления по селектору фуд-корта. Что я делаю в инторнете? Да ничего, жму кнопку Ф5 на почтовой странице яндекса.

В офисной работе нет ничего более страшного, чем хроническое плоскожопие. Когда отдел продаж был этажом выше, я расслаблялся тем, что поднимался к ним. Где это вообще виданно и слыжанно - продакт сам ходит к продавцам. Как только их перевели в другой город...ходить стало почти некуда. Плоскожопие стало прогрессировать и пришлось сменить работу. Смена пары работ не дала ничего. Залезания под стол в полулежачем состоянии, выход на часовой променад во двор ничего это не помогало. Болезнь прогрессировала. Я сменил профессию. Теперь я хожу, как буратина, и скриплю суставами. Ну и конечно же вспоминаю замечательное кресло в Бюрократе, которое напоминало кровать в бизнес-классе эмирейтс. Прощай кресло!

Постное меню в ресторанах - полное и безоговорочное дерьмо и неправда. Любые горячие овощи подогреваются на бульоне или на масле сливочном. Но дело даже не в этом. Люди, которые считают, что надо ходить по ресторанам в пост должны быть сожжены во дворе храма христа-спасителя.  На мне дорогие швейцврские часы, у меня шибко дорогая машина и кортеж от ФСО. Я- Патриарх, я призываю вас к аскетизму и предаю анафеме всех тех, кто против. Ладно, я пошел, у меня еще дела и сауна.

Звуковой шум в столице нашей родины зашкаливает. Когда я нахожусь в полной тишине, у меня начинается паника. Стоит ли сходить ко врачу или для начала все же подраться с кем-нибудь?

Когда я спрашиваю вслух своих коллег "Господи, ну когда же мы все сдохнем?" я именно это и имею в виду, а не прошу их отпустить меня домой пораньше. Хотя, домой пораньше - тоже неплохо. Особенно для них.

Иногда мне хочется зайти в автобус и громогласно объявить всем пассажирам:  "Проездной!". На меня все посмотрят, как на городского мудака, а потом начнут рьяно ностальгировать по тем временам, когда в московскомм транспорте не было валидаторов и надо было кидать пять копеек в стеклянную свинью-копилку и откручивать себе билетик, а то и два.

Когда я куплю себе вторую машину, то по борту обязательно сделаю аэрографию с имперскими штурмовиками, расстреливающами у стены кинотеатра Планета магистра Йоду и Чубакку.

Когда в нашей стране введут обязательную тару для пива 0,33 и 0,25 я брошу пить. Потому что это несбыточная ни хрена мечта. Ладно, вру на самом деле, попью месячишко другой из холодных банок невского, пока у меня пейсы не вырастут. (лирическое отступление для тех, кто до сих пор не в теме...пивзавод балтика гонит кошерное пиво, чем выгодно отличается на нашем говно рынке говнопива...то есть пиво у них тоже очень говеное, но зато типо кошерное)

Если вы любите наземный общественный транспорт, то вы дурак и психбольной. Я за вами уже выехал. На троллейбусе.

Ну все, чмоки-чмоки...пойду выпишусь что ли.